Copa FAIL

Brasil FAIL

Argentina... EPIC FAIL

Crônicas de ontem, hoje.

Crônicas são um tipo de texto curto, caracterizado por retratar um aspecto do dia a dia vivenciado pelo autor. A principal regra estilística é: não há regras ortodoxas, não existem dogmas para se escrever uma crônica.

Pela característica descritiva e geralmente factual, e também pela brevidade dos textos, as crônicas sempre estiveram próximas do jornalismo e tiveram nos jornais uma espécie de maternidade. Ou patrocínio para crescer, como preferirem. A seguir, alguns trechos de crônicas, escritos antes do ano de 1920, e que parecem estranhamente atuais.

Aliás, essa é característica de um bom texto. Nunca perde a atualidade.

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"Esta rua foi calçada há perto de cinquenta anos a macadame e nunca mais foi o seu calçamento substituído. Há caldeirões de todas as profundidades e larguras, por ela afora. Dessa forma, um pobre defunto que vai dentro do caixão em cima de um coche que por ela rola sofre o diabo. De uma feita um até, após um trambolhão do carro mortuário, saltou do esquife, vivinho da silva, tendo ressuscitado com o susto".

>> trecho de "Queixa de defunto", de Lima Barreto.

Isso foi lá pelos idos de 1900. Alguma rua esburacada nestas vindas de 2010?

Novo Uno: propaganda enganosa?

Na contracapa da Quatro Rodas deste mês, temos uma propaganda do Novo Uno, com uma foto de um modelo Vivace pintado de azul. Bonito.

Percebi que o modelo da foto chamava bastante atenção e parecia mais bonito e esportivo do que nas outras fotos do novo Uno - na própria revista há duas matérias com o carro. Resolvi analisar quais eram os elementos que destacavam o Uno azul e procurar "photoshopadas" pulblicitárias.

O Uno da foto é uma unidade completa, com todos os opcionais - até aí tudo bem, isso é padrão em fotos publicitárias, mesmo que no mundo real poucos carros sejam vendidos dessa forma.

Mas encontrei um detalhe realmente interessante: o carro da foto está rebaixado! O Uno azul ficou muito mais chamativo porque teve a altura das suspensões alterada. E isso é fácil de comprovar, basta comparar as fotos internas da revista com a propaganda.

Não sabemos se a alteração foi realmente mecânica, feita pela Fiat, ou se foi executada no photoshop. Provavelmente a segunda opção.

Fica a pergunta: rebaixar o carro na publicidade é uma jogada de marketing válida ou simples propaganda enganosa? Afinal, quando for comprar seu carro, o consumidor não irá encontrar aquela opção para vender na concessionária...

Filme - Amor sem escalas

Up in the air - EUA, 2009

Muito bom. Um pouco triste, mas... é bom.

Não percam as cenas deletadas no extras. Good stuff there.
Dá pra ver como a montagem/edição pode mudar toda a história de um filme.

Tableau vivant

"A vida é assim, por mais que a gente negue. Fazemos, ainda que inconscientemente, o que no final nos levará ao resultado que queremos, mesmo que este seja negativo. Não acredito que as coisas ocorram ao acaso, somos nós que fazemos o acaso acontecer."

do conto Tableau vivant, de Paula Parisot

Avatar 3D Digital

Assisti hoje em 3D digital, no Cinemark.

Tenho que dizer, fiquei bem impressionado.

Tinha visto antes sem 3D, projeção normal. Achei bem ruim, uma ficção científica com historinha mela-cueca.

A projeção em 3D digital realmente muda tudo. As imagens são sensacionais, impressiona mesmo. Completamente diferente dos antigos 3D, que mais pareciam dois filmes desfocados passando um em cima do outro.

Até a história mela cueca pareceu melhor...

Enfim:
1) Parabéns James Cameron, reinventou o 3D, fez outro sucesso trilionário e ficou ainda mais rico.
2) Esse filme não devia ter cópias sem ser 3D!

Curiosidade: a projeção digital acabou com os "ruídos"da imagem que existem no método tradicional, rolo de filme + projetor. Fica tudo lisinho e em "high definition". Qualquer hora podiam inventar um jeito de simular aqueles estalinhos. Fica com cara de cinema.

Barriga tanquinho é isso aí

O texto foi publicado originalmente no Gravataí Merengue. A autora atende pelo nome de "Lili".

Mulheres de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.Se for musculosa, torneada, estilo ‘tanquinho’, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta.

Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os ‘tanquinhos’ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com ‘clight’ que trouxe de casa.E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ‘ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco’. Nunca!

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga…
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a serem bem humorados, a usar
o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.. e, quem gosta de homem bonito e sarado, é viado.

Os incríveis desafios de morar sozinho

Constatação 1: o lixo não caminha sozinho para fora de casa. Ele insiste em ficar e cheira daquele jeito.
Constatação 2: o cesto de roupa suja sempre tem pressa para encher.

Mistérios da humanidade: como os chineses fazem para guardar todas aquelas lâmpadas naquelas caixas minúscula? Guardar o pisca pisca (reforma gramatical: pisca-pisca tem hífen ou não? Hifen tem acento ou não?) é a pior parte de desmontar a árvore de natal.
Sim, teve uma aqui em casa.

Foto by Andréia. Canon Powershot Pro1 sem estabilização de imagem.

One year later...

Capital Inicial ao vivo em Brasília. Incrivelmente caça-níqueis. Grudento. Chiclete mesmo.
Legal ver a cidade de cenário. Estou virando um saudosista. Brasília é tão mais bonita.

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Entender as outras pessoas é impossível. Ás vezes parece fácil, mas é impossível.
Agora moro em BH.

Quer dizer, ainda não moro. Encontrar aluguel por aqui é praticamente um martírio.
Credo. E essa história de que é mais barato que não sei onde e tal é tudo mentira. Morar barato aqui é o mesmo que em qualquer outro lugar: morar mal.

Vai por mim.

Da loucura até a criatividade: um longo caminho?

3500 quilômetros caminhando. Ele diz que é em nome do esporte, mas aposto que ele fez mesmo foi para se divertir. Veja bem, ele é um dos maiores apoiadores e fãs de esporte que eu conheço. Mas, ao mesmo tempo, é um grande gaiato.

Anyway, Rodrigo Ferreira. Guardem esse nome. Caminhou de Brasília até o Rio de Janeiro para ver o Pan, fazendo um pequeno desvio pelo sul do país.

Tenho certeza que muita loucura ainda vai sair da caixola desse aí.

Ah, não esqueçamos do Tadeu Rover, companheiro que além de louco tem uma paciência de jó: dirigiu o carro de apoio por todo caminho, ACOMPANHANDO em velocidade de caminhada.

Parabéns seus malucos!

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